• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:32 

Пановка это не только человек, но и 10 - 15 минут здорового смеха)))
Got to the dead end in our relationship.... will ask you a few things, but not because I want to turn you back, but because I want to turn you to a common sense...

19:47 

я сделала правильный выбор профессии

Пановка это не только человек, но и 10 - 15 минут здорового смеха)))
да, давно, мой дневник, я к тебе не обращалась.

Я так замоталась с моей взрослой жизнью, что так и не было времени ничего написать.

Я работаю, пока временно, в Лондоне, в организации, которая помогает бездомным. И тут появилась вакансия, на которую я хочу подать заявку, в этой же организации. И в анкете спрашивается, почему я хочу посвятить себя именно помощи бездомным. Я вот всё думала, действительно, почему....

А тут у меня было очень плохое настроение... как-то всё навалилось в один раз... побочные эффекты, грипп, нет отопления и горячей воды, моя неделя уборки, а я ничего не могу сделать, стыдно за грязь, сама помыться не могу, еды в холодильнике нет... Сегодня я думала, что плохое настроение прошло, но нет. У меня кружилась голова, сильный кашель, но особо никто не переживал... значит, нужно было одеться и пойти покормить саму себя, и убраться... и вот я шла в магазин по улице, солнышко, как приятно... и мне было так одиноко, что некому обо мне позаботиться... вот тебе, думаю, и взрослая жизнь, вдали от родных, любимый человек тоже далеко... и слезы начали катиться по моим щекам.

Да, вот так вот легко меня растеребить. И люди проходили мимо, может, смотрели на моё лицо, но никто не остановился.... никто кроме одного мужчины. Грязный, птьяный.... не знаю, есть ли у него жильё, может, и нет... но он остановил меня с криками " ЭЙ ЭЙ ЙО! Нельзя девушкам плакать!!! Ну, что такое случилось???!!!" Я была растрогана до глубины души, и слёзы как-то полились ещё сильнее. Он начал меня успокаивать, обнял меня пару раз, сказал "Женщины не должны плакать! Мой отец хотел убить мою маму ножом, представляешь? Я вообще тогда не понял, зачем всё это было! Ну, ты всё плачешь? Ну, посмотри, какая ты миленькая! Кто тебя обидел? Или ты беременная?" Я собралась с мыслями, даже стало как-то смешно. Я сказала, что не беременная))) Он предложил мне что-нибудь выпить. Я сказала, что я не пью. Он мне "Да я что разьве говорю??? Да просто чай, кофе! Что ты хочешь?" Я вежливо отказалась, ну, не буду же транжирить деньги бродяги... Я сказала, что я перестану плакать. Он поцеловал меня в щёчку (со стороны, наверно, ужасно смотрелось, да и я сама перепугалась, и дома ещё в холодной воде щеки мылом натирала долго))) и сказал "первый раз целую слезинку".Я сказал "Дай Бог, и последний" (в хорошем смысле). Я сказала, что мне нужно бежать, и обещала помолиться за него. Так мы и расстались...

И я пришла домой... и опять слёзы навернулись... но не от жалости за себя... а потому, что я расчувствовалась... Подумать только, как сильно черствеет сердце, когда растут доходы... Прав был брат Дени в церкви, когда сказал, что индивидуализм ни к чему не ведёт... И вот теперь-то я знаю, почему я хочу работать в этой организации! ДА ДА ДА!!! ХОЧУ!!!! Потому, что хочу помогать таким, как тот мужчина на улице!!! Потому что, у них-то как раз сердце такое большое!!! Им не безразличны плачущие девочки на улице! Это богатым всё наплевать. А вот эти ребята - они такого в жизни насмотрелись... Когда я слушала эту историю про его маму и папу, я думала - Боже мой, что же я плачу! Его отец чуть не зарезал его мать, а я распереживалась из-за отсутствия горячей воды! Нет, я очень хочу им помочь, потому, что они не утратили свою человечность!!! Господи, я очень хочу помочь!!! Дай мне шанс!!!

04:15 

Памук

Пановка это не только человек, но и 10 - 15 минут здорового смеха)))
ну Орхан! Ну прямо не могу))) :gigi:
Купила себе в Лондоне книгу этого писателя, на английском, 700 страниц! Но вот уже 270 страниц сдались под моим напором))) :tongue: вообще я люблю как он пишет))) Хотя да, молодые турки его критикуют за то, что он критикует западный образ жизни этих самых турков. Да, он пишет о том, что Турция как она есть сейчас почти утратила своё национальное лицо в погоне за Западом и под эффектом глобализации. И да, эта мысль пронизывает все его книги, и иногда думаешь "ну, мы поняли уже". Но мне нравится с какой любовью он описывает все эти мельчайшие детали той, оставшейся "с тех времён" культуры (да и быта). Иногда, конечно, перебор. В каждой его книге, которую я читала, я находила момент когда мне надоедало читать... где-то так в середине. Но этот момент надо как-то пережить! :pozit: потому как у него всегда очень неожиданный конец! Ну оооочень неожиданный. Иногда вот можно хотя бы сценарии предсказать, как всё будет развиваться. А тут неееет))) :tongue:

Короче, хотела-то я не про книгу написать... :bravo: а про то, что под её влиянием (а я вообще падка на книжное влияние) я начала читать свои прошлые записи, да и не то, чтобы... а 2005! Дело в том, что книга называется "Музей невинности" (хотя в русском варианте, может, и по-другому, я не знаю), и рассказчик как бы водит читателю по музею, экспонаты которого собраны их его прошлого (типа - вот заколка, которую она носила, вот статья моего друга бла-бла-бла...) Вот и я решила посмотреть, а в моём "музее" все ли экспонаты собраны? И меня интересовала отдельная часть моей жизни, когда я как раз встречалась с моим первым мужчиной. Не знаю, почему в последнее время я его так часто вспоминаю. Ну, прочитав все мои записи того времени я подытожила, что наверно из-за какой-то незаконченности... что-то недоговорила.... не сказала ему правду... и да, какая-то недосказанность... и мне бы очень хотелось как-то сказать ему ВСЁ, всё вспомнить, всё друг другу простить. Да и просто "с умным человеком поговорить". Но поняв, что фамилии я его так и нигде не записала, я окончательно забросила идею его найти... (хотя, может, ещё и буду пробовать, но это как иголку в стоге сена)).

И вот когда я читала это всё, я очень удивилась, что те моменты, которые я больше всего вспоминаю, почему-то тогда не зафиксировала... и подумала, что нужно записать, пока склероз не замучал (тьфу-тьфу-тьфу))) :tongue:
Во-первых, почему-то он мне казался вешалкой, он очень долго наводил марафет перед зеркалом, из-за чего я очень злилась... уже потом, когда мы стали "ближе" (назовём это так)), он очень хотел вместе поплескаться в душе, но я отказывалась, говоря, что там мало места... но на самом деле, кажется, там было зеркало, и я как представлю вид этой вешалки, сразу отпадало желание там плескаться))) :-D

Ещё помню, что любила прижиматься к нему в автобусе или троллейбусе. Один раз мы увидели на улице девушку в полупрозрачном платье, ну, я бы так никогда не оделась))) и он прижал меня сильнее к себе, и мы тихо над ней поглумились)))

Я описывала некоторые ситуации на кухне (как то чипсы с луком). Но тоже не все... я вот про чипсы даже забыла... а всё больше вспоминалось, как он меня кормил))) тогда я готовить ещё вообще практически не умела, и поэтому готовил он, и даже очень это дело любил. Всё время спрашивал люблю ли я лук, и не дожидаясь ответа сразу 2 головки шарахал (может, и одну, но мне казалось что это было перебор))) а ели йеменцы не вилками, а хлебом... и вот один раз у нас были гости, и Сабри сделал на всех фасоль... все едят хлебом (как черпаком таким), я тоже решила попробовать, но у меня не получалось никак. Тут мой Сабри решил меня выручить и покормить с рук))) хехехех в общем, мне и стыдно было (все арабы как-то на меня смотрели с интересом))), и смешно, и я прожёвывать не успевала, как он мне уже следующий кусок хлеба с фасолью запишивал в рот! :hah: :hah: :hah: в общем, я со смеху покатилась на этот диван и мне всё-таки дали дожевать) :gigi:))))

А вот эпизод, который мы с Рузаной всё время вспоминаем))) то ли мы что-то сдали... то ли ещё что-то... но я помню, что мы пошли на воробьёвы горы, предварительно закупив сосиски в тесте и коктейлей (как сейчас помню, ТРОФИ с фейху.... ну этой, в общем, даже написать стыдно)))). Как говорится, "да я вообще не пью!" :tongue: И мы коктейли это особо не пили, даже не знаю, что это вдруг захотелось... и вот мы накрыли всё это, сидя на травяном склоне и махая проплывающим кораблям. И жизнь-то прямо удалась))) и как-то мы захмелели от таких порций... и тут звонят наши ребята арабы, Сабри спросил что я делаю. Я сказала - да мы с Рузаной на Воробьёвых горах! А о мне - ну, мы тогда с Ибрагимом к вам сейчас приедем))) Мы тааааак обкакались с Рузаной тогда! А от смеха чуть не обписались))) :lol2: :lol2: проблема-то была в том, что наши мужики не пили вообще..... ну и появиться ткими пьяненькими, конечно, не хотелось! Во-первых, мы пошли искать приличные кусты для справления нужд. Когда эта необходимость было решена, мы начали нервно хотить по парку, спрашивая друг друга "ну как я? не очень пьяная?" и, видимо, понимая, что мы в г***но, мы ооочень над этим смеялись)))ребята всё же приехали... из головы алкоголь к отму времени уже выветрился, но видимо аромат ТРОФИ ещё витал (и во рту, и вокруг))) :tongue: нас обняли и поцеловали. Ибрагим просто похихикал, а вот Сабри серьёзно спросил "Маша, вы что пили?" мы хором закричали "НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!! Как ты мог такое подумать!!!!!" :tease4: он сказал - ладно ладно, нет так нет)))). Но на следующий день Рузана раскалолась всё-таки, а когда я раскалываться отказалась, Сабри сказал "Ладно врать, Рузана уже всё рассказала". Помню, какая я злая на неё была тогда))) :five:

Ещё помню как в магазине он "7 days" произнёс как "сывындыс". Продавщица не понимала, и он начинал ещё более настойчиво кричать это загадочное слово, пока она не начала трястить и поворачиваясь ко мне сказала "что он от меня хооооочет????" :hah: бедняга))

Помню ещё ооооо! Как же я могла забыть!!! Моё первое знакомство с их двоюродным братом Билалом! Да да да))) как сейчас помню, лежим мы с Сабри на диване в гостиной, обнимаемся, целуемся, я почти топлес в общем-то... и вдруг какой-то мужчина выходит из спальни и идёт в туалет..... :bravo: я, конечно, обалдела, я вообще, думала, что никого нет, стала бы я раздеваться вообще! Я говорю - САБРИИИИИ! Кто там???? на что он мне - да это так, не обращай внимание! - ЧТО ЗНАЧИТ НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЕ!!!! Ну, в общем, потом мы в более культурной обстановке познакомились)))) :tongue:

Помню, как я каталась по его комнате на стуле с колёсиками, сняв рубашку (точнее, кажется, ещё не одев)... и он тогда вместо "дурочка" сказал "дура", и я ужасно обиделась))) но потом, конечно, простила, не все иностранцы знают эти подробности русского языка)))

Один раз мы с ним всё же были в кино, на фильме "Царствие небесное". Помню, там прямо по-арабски в фильме говорили, а Сабри объяснял фильм с исторической точки зрения, и радовался, что Голливуд всё-таки умудрился показать историю объективно (в отнощении арабов, конечно). Спустя столько лет я всё же нашла этот фильм в магазине, и купила, и посмотрела, и не пожалела, что купила! :vo:

Помню ещё как он показывал мне фотографии его в доме в Йемене, а там не было мебели - одни ковры! :tongue: думаю - мдаааа))) что-то я него спросила тогда.... кажется, есть ли в Йемене мобильники... на что он сделал привычный жест рукой как будто лампочку вкручивал (типа - что ты такое говоришь!) и сказал - ты что думаешь Йемен совсем отсталая страна? И начала перечилять, что из техники у них есть))) :-D

Иного ещё деталей можно было бы поместить в мой личный "музей", сроде его разбросанный у входа носков или его магазина без кассы, или как мы с Рузанной спали у них в квартире после экзамена, а они тихо закрылись на кухне, чтобы нам не мешать, и что-то там щебетали))) но пора бы и спать уже))) засиделась я))

01:26 

Лондон

Пановка это не только человек, но и 10 - 15 минут здорового смеха)))
или точнее, моя жизнь в этом не совсем мною понятом месте... Да, кто-то в восторге от Лондона, наша богема скупает тут недвижимость в самых дорогих районах и наслаждается жизнью. Но знаю я и тех, кто Лондон не любит и хочет скорее домой. И я где-то и тех и других понимаю... как-то всё тут перемешивается - и хорошее и плохое. Вот и у меня смешанные чувства всё время. Радость от отлично приготовленного соуса и досада, что так и не могу сделать рассыпчатый рис, сколько не старалась. Нравятся бесплатные музеи и не нравится безумно дорогой транспорт (по сравнению с Москвой... за эти деньги что я в месяц плачу, я по всей Москве каталась бы аж 7 месяцев). Вкусные сладости и безвкусные фрукты (ну, надо места знать)). Радость от общения с девушками разных национальностей и настороженность в общении с такими же многонациональными молодыми людьми. Приятно, что тут всё често и без связей тоже можно пробиться в люди, главное - квалификация и документы. С другой стороны, если уж что-то не получается, то и родственники похлопотать не смогут, и непонятно как эту стену отречения разбить. Думаешь - где же сердце у вас, индийские и африканские женщины! Как будто сами не были в моей ситуации. Лондон - это какой-то порядок через чур. Всё через край, всё время думаю "ну, это слишком". Чего стоят лесбиянки, просящие на работе отпуск по отцовству... прости Господи! А эти дебаты - в какой туалет должен ходить мужчина, поменявший пол? - да что ж за вопросы вас мучают, бедное вы общество! Заняться им нечем, я не знаю... безумно понравился кокосовый рис в тайском ресторане, безумно просто! И опять же, когда хочется кебаб, как-то не всегда я могу зайти в этот "халяль"... мне кажется, что меня там осуждают... мужчины эти... прямо взглядом режут... мол "чего пришла, развратная западная женщина?" и прямо как-то некомфортно становится...

И кстати да, если уж на чистоту... вот почему мне не комфортно становится? потому, что мне где-то в глубине души всё же стыдно за то, что и до замужества, да и не с одним... Эх, если у меня будет дочка когда-нибудь, я ей всё скажу! Я ведь всё ещё виню себя за то, что не согласилась тогда выйти замуж за первого... Вот мужчина был... эх.... Он же ведь так и сказал, что "теперь, если не поженимся, будет харам!" Да, Сабри, так и получился твой харам, самый настоящий. Я до сих пор отмыться не могу от этого позора. И как бы там не говорили, мужчины всё равно стремятся заполучить девственницу, нетроганную, так сказать.... и вот так один раз ошибёшься - потом мучаешься... и что меня ещё больше раздрожает, так это то, что перед тем как найти свою любимую девственницу, так уж мужчины хотят попрактиковаться!!!! А ты веришь... я вот каждому верила и верю... и они бросают меня и бросают... и когда я слышу "когда я узнал, что я у тебя не первый, то сразу подумал, что ты уже не моя женщина....", и думаю НУ А ЧЬЯ ЖЕ???? Пока эта загадочная штучка в тебе присутствует, ты ходишь, выбираешь, за тебя чуть ли не драка может случиться... а когда уже "поезд уехал", поди докажи что ты "не верблюд". И вот уже тебя выбирают, или так, на время арендуют, попрактиковаться... а ты сидишь и думаешь "ну возьмите меня, ну хоть кто-нибудь!!!" и вот уже каждому кто не первый, говоришь что он второй... И "недотрогу" уже даже не сыграть, т.к. если узнает, опять же скажет "почему ему ты разрешила, а мне нет?".... мда.... говорят, вот цивилизация, вестернизация... а мы всё-таки больше притворяемся... ходим в церковь и не верим, делаем курсовую за 2 ночи, а друзьям говорим, что сидели 3 недели мучались, всё показное какое-то, искусственное... только одна эта вещь не искусственная - девственность, и потерял - всё, дальше можно только притворяться.... и это как Божье наказание тебе за то, что не согласилась... ладно если бы он меня ещё сам бросил, можно было себя этим утешить. А тут я сама, да он и вернуться меня просил спустя пол года... а я снова ему отказала, а на сердце кошки скребли... вот теперь расхлёбываю... и теперь конечно, когда ловлю взгляды этих мусульман (которые, впрочем, не факт, что не практикуются там сами), невольно соглашаюсь с ними "да, такая вот я падшая женщина" и уже начинаю сомневаться, достойна ли я этой халяльной баранины... В общем, смешенные чувства, и хотелось бы сказать что-то в поддержку самоей себя, но не могу, т.к. ничего хорошего в этом нет... Другая сторона медали в том, что я потихоньку разочаровываюсь в мужчинах, восточных ли или западных... конечно, я знаю много добрых хороших мужчин, но они почему-то все уже заняты кем-то ещё... но вот этот скептицизм во мне, он какой-то разрушающий... на все его добрые слова я только и могу что ухмыльнуться и типа "ну-ну, давай мечтай, всё равно бросишь не сегодня-завтра"... и да, угнетает, что уж... но ничего не поделаешь, такая уж аз есьм)))только и остаётся молиться, чтобы был и на моей улице праздник! И чтобы хоть кто-нибудь да меня взял.... :pozit:

22:49 

новая жизнь, или как Лондон меняет людей!

Пановка это не только человек, но и 10 - 15 минут здорового смеха)))
Перечитывала тут свои прошлые записи, и ДА, натолкнулась-таки на свои собственные мысли! Споткнулась, я бы даже сказала! :tongue:
Я когда-то писала про этого чудесного писателя-психолога, Джона Грея (когорого я зачем-то обозвала Эрлом Греем, наверно чая хотелось :tongue:))) И вот только сейчас понимаю, что он ГЕНИАЛЕН!!!!! ГЕНИЙ! :cool:
Во-первых, я писала про этот "колодец", куда женщины периодически спускаются.... мой колодец оказался оооочень глубоким, я думаю, частичного из-за того сумасшедшего года, который я пережила до поездки в Англию, а частично, что мой Селимушка пытался меня вытащить активно. Правильно сказал бы ему Грей - БРОСЬ ЕЁ!!! :-D в колодец, в смысле))) :tongue: т.к. чем скорее женщина достигнет дна в своём самогрызении и истезании, тем скорее начнёт выкарабкиваться. У меня заняло пол года моей жизни в Англии, чтобы очухаться... сначала было очень тяжело, сидела в комнате одна, выходить не хотелось, ни с кем общаться не хотелось. Да и сразу навалилась куча бытовых проблем. Я ведь никогда раньше самостоятельно не жила, всегда кто-то хотя бы убирал и готовил. А теперь - всё сама! Это же с ума сойти! Постирать, погладить, убрать, приготовить, поесть, помыться, одеться, позаниматься, сходить с магазин и т.д. Да и всё на англиском, так что заняло некоторое времяю В учёбу как-то сразу не включилась... С Селимом ссорились периодически. Мне, наверно, надоели все его подозрения. Если бы я хотела его бросить, уже давно бы это сделала.... так что нечего тут! :tease4:
Я, кажется, писала что-то про поездку в Вену с ним на новый год. Так вот, ОНА УДАЛАСЬ! :vo: :bravo: :super: :ura: :dance: мда, прямо ни дать, ни взять)))) и прямо я там всё попробовала, что хотела (кроме пунша, наверно, т.к. Селим не пьёт), и столько всего посмотрели! Вена - прекрасный город, всем нужно там побывать, хотя бы раз. И гостиница чудесная попалась! И мы с ним встретили своих друзей, кто кого хотел, я была рада, что Селим увиделся со своим другом из Хорватии, уж так он хотел! А ещё он купил себе новый объектив... вообще камера эта его.... уххххххх..... выбросила бы! :gigi: :tongue: просто невозможно иногда, но потом думаю, это ведь его любимое занятие, так что уж придётся смириться))) тем более, что фотографии действительно красивые получаются))) У нас даже был сеанс фотографии для "личных нужд" в комнате))) хехехехе :lol2:после чего он сказал, что вёл себя не совсем как профессионал)))) :hah:ну, ничего, прощается)))
Однако расставаться было ещё сложнее, чем когда он приезжал в Москву.... на этот раз плакали 2 раза, и уже даже как-то не хотелось его отпускать... мне с ним очень хорошо, а когда его рядом нет, то соответственно - нехорошо)))
И вот тут и началось это моё "ДНО".... я приехала в Лондом, "домой"... меня ждали 3 курсовые работы, которые я даже не начала в Декабре... и оставалось всего ничего - 28 дней.... а тут революция в Тунисе!!!! Я делать ничего не могу.... Селим всё время пишет - демонстрация там, демонстрация там, полиция убила столько-то человек.... демонстрация в столице! Работу отменили, людей убивают вокруг! Все выходят на улицу, никто не боится... и тут Селим тоже пошёл... хотя и все уговаривали его не ходить.... я весь день плакала и жда когда же он вернётся домой... кончилось всё тем, что Селим вернулся домой, а вот Президент их (уже бывший), домой не вернулся, а улетел в Саудовскую Аравию, открыв на прощание все тюрьмы! Полиция воевала с армией, армия ловила гангстеров, грабивших дома, Селим и другие мужщины вышли на улицу и защищали дом..... НУ И КАКАЯ ТУТ КУРСОВАЯ???? :pozit:
Конечно, в эти дни я ничего не могла написать.... я очень переживала....
Потом я осознала, что пора бы уже и писать, и обнаружила, что времени совсем мало, и что получается какая-то фигня.... ну, не везде, но всё равно.... была я очень расстроена по этому поводу.... не могла собраться с мыслями.... когда уже села, оказалось, что времени вообще в обрез!!! Последние эссе уже доделывала в последний день сдачи, и сдала за 15 минут до закрытия университета, проведя 3 почти бессонных ночи.....
Вот тогда-то я шла домой.... по дороге решила заехать в суши на вокзале. Кухня уже не работала, но мне сказали, что можно ещё съесть всё, что на движущейся дорожке осталось. Так я и сделала. Меня знабило, глаза закрывались, но спать не хотелось.... и вот я сидела и думала - а ведь это и есть моё ДНО. Ниже уже просто некуда! Куда я качусь! На кого я похожа! Разьве это та позитивная Маша, которую я видела в зеркале? Это какая-то вечно плачущая, с "впуклыми" щеками, синиками под глазами, вечно ноющая, жалующаяся, капризная, ничего не успевающая, болеющая....ну эта, в общем..... РАЗМАЗНЯ!!!! И меня эта мысль так ошарашила, что я шла домой с твёрдой мыслью со следующего дня начать новую жизнь!!!!!

И НАЧАЛА!!!!!! ДА ДА ДА!!!!! :vict: :bravo: :vo: :up: :kruto: :hlop: :jump: :ura: :jump2: :jump3: :jump4: :dance: :sunny: :woopie:

И не с понедельника, а на соедующий же день! Для начала я всё убрала (нет порядка в голове, если бардак вокруг)!!!!! Разобрала все бумажки, вытерла всю гразь, которая накопилась такииим слоем, что ничего удивительного, что у меня насморк. Выбросила всё барахло, а то, что хотела оставить, но не нужно было, положила в чемодан, чтобы стол не заваливать... начала снова готовить! Постирала вещи свои! Записалась к врачу на осмотр (и врач действительно кое-что нашёл, так что хорошо сходила...). Что ещё из масштабного.... начала ходить с друзьями в теарты, мызеи, кафе.... и заметила, что у меня-таки начали появляться друзья! ДА ДА ДА! :ura:
Ещё начала ходить на "изучение Библии", то чего я никогда не делала до этого.... ну, не то чтобы совсем, в детстве было, но мама сказала, что это секта, и я прекратила. А тут то же самое, и не секта никакая)))) мы просто собираемся, общаемся, ужинаем вместе, поём песни про Господа, и читаем и обсуждаем Библию, делимся впечатлениями.... я нашла, что это мне оооочень помогает, поднимает настроение и как-то обогощает! Английский к тому же подтягиваю))) и ещё новых друзей нахожу)) И потом позор, Коран я прочитала, а Библию - нет.... ещё пост держу, крест не снимаю... позор))) вот и подумала, что это будет очень хороший шанс)))
Зарегистрировалась на новые предметы - один обязательный, а другой - по выбору, международное развитие персонала! И это совсем другая кафедра, очень интересно!
Ещё я начала практику, работаю 3 дня в неделю, и мне ооооочень нравится!!! Нравится коллектив, чем занимаюсь.... но это отдельная история, конечно))))
Продолжаю заниматься французским, теперь серьёзно всё. С мамой разговариваем часто, планируем тут кое-что провернуть, посмотрим))))

ВОТ ОНА КАКАЯ, ЖИЗНЬ!!! Прекрасная!!!!!

Селим мой только что-то загрустил.... мне кажется, это как раз та оттяжка, о которой говорил Джон Грей... и да, я всё ещё не знаю, как себя вести и что делать... хочется его поддержать, но Грей советовал не приставать с советами. Так что стараюсь вести себя как обычно, на позитив, но вот вижу его кислую физиономию и думаю... ну что я попу деру!!!! уже даже не смешно! Причём, он начинает чувствовать себя виноватым и как-то меня развеселить только когда доводит меня до слёз... видимо, когда я не плачу, он думает, что его проблемы меня не трогают! и опять же, ничего мне не говорит, пока я не разозлюсь, а когда говорит, так и ещё больше злюсь...))) Грей советовал, что лучше всего переключиться на друзей, и ему, и мне, на время, и посмотреть как дело пойдёт.... я стараюсь, Бог видит, стараюсь)))) посмотрим))))

@музыка: Simply Red - Say You Love Me

@настроение: посмотрим)))

18:34 

надоело

Пановка это не только человек, но и 10 - 15 минут здорового смеха)))
да, время года меняется, а мои заголовки остаются те же.... мама, ты была права, всё-таки это не мужик, а МУЖИКИ, которых я буду водить в дом... т.к. с этим, кажется, каши не сваришь.... кускус только что... И ТО!
Вот он где, расизм во всей красе... казалось бы, ну что, если два человека любят друг друга, им вообще ничего не должно мешать... ан-нет! мешает, ещё как.... да и что... мне даже смешно.... мешает "общество, в котором он живёт".... и вот получается, что даже если я перестану есть свинину, брошу пить и вообще обращусь в Ислам, даже тогда я буду априори хуже самой ужасной тунисской девственницы-мусульманки..... и что бы я не делала, всё летит в трам-тарары! Я чувствую себя бездомной собакой.... ты ему очень нравишься, и он даже поиграет с тобой и покормит несколько раз, но он никогда не возьмёт тебя домой.... и мы постоянно скрываемся от его друзей, хотя он просит сообщить "о нас" всем моим друзьям... т.е. он выйдет сухим из воды, а я буду долго ещё получать соболезнования... Он всё время говорит мне о его улучшениях как праведного мусульманина, и я рядом с ним чувствую себя погрязшей в грехах.... в последний раз я сказала, что наверняка буду гореть в Аду, так что не хочу обсуждать эту тему раньше времени))) ну а что тут скажешь... он сказал, что не хотел делать на этом акцентов, и что он такой же любящий и вообще, но зачем тогда это так афишировать.... я же не дура, в конце концов.... или если он ругается с родителями из-за меня и ничего не говорит, или говорит "это с тобой не связано, но это секрет", ну, по-моему и дураку понятно, что это связано со мной. Теперь ещё эта девочка, которая не должна знать о нашей поездке, и опять "это не связано с тобой, просто она не должна знать о моей поездке в Австрию"... мосты там наводит он.... и опять это тщательное варение лапши по лучшему итльянскому рецепту и аккуратное развещенивание её эе на моих ушах как гирлянды на ёлке.... а потом он спрашивает, что с мной случилось.... до просто я не дура, во что случилось.... было бы проще, если бы была дурой, куда меньше проблем бы было.... а то по учёбе сплошные пятёрки, а личная жизнь как-то не удаётся.... голова трещит от такого количеста высококачественной лапши..... и если вспомнить как я ждала его приезда в Москву, и как всё ещё было замечательно, и ещё не было столько лапши....а сейчас... Вена.... вот куда я еду.... просто потрахаться.... ну, я бы и здесь нашла вариант, и подешевле.... ну, раз уж едем, ладно.... просто настрой у меня какой-то.... очень тяжело встречаться и радоваться жизни, зная, что нет света в конце тунеля... и нервы мои не справляются.... очень был тяжёлый год.... я не могу... я плачу почти каждый день, просто так, без причины.... начались проблемы с языком... доктор сказал, что скорее всего нервное, так что после нового года я пройду лечение.... не справляюсь сама.... не справляюсь.... где же весь мой позитив? улетучился куда-то.... или кончился... или я его засолила и забыла куда поставила...

а Лондон тем временем замело, так замело, что я думаю, ничего не работает, все аэропорты закрыты, жизнь остановилась))) а я вот чувствую себя как дома))) как в настоящий новый год... надо бы украсить комнату чем-нибудь, не дорогим, но красивым.... и подумать, что приготовить на ихнее Рождество, так сказать поддержать народ))) да, остаётся только сидеть, заниматься и молиться, чтобы этому придурку дали визу... всё равно это лучше, чем сидеть в Новый Год одной))) и подарки ведь ещё... да....

@настроение: какое там...

00:28 

как мне надоело

Пановка это не только человек, но и 10 - 15 минут здорового смеха)))
я уезжаю в Англию, в Лондон, учиться на год.... даст ли мне это новых знаний? продвинет ли по карьерной лестнице? Откроет ли новые горизонты? скорее я просто отдохну.... ото всего и ото всех... ну такой был тяжёлый год, в эмоциональном плане.... я никогда столько не плакала.... как мне всё это надоело.... и ну ладно бы там кто-то, а то мама! Моя собственная мама! Утверждает, что я НИЧЕГО для него не делаю!!!! И всё потому, что ей не понравился тон моего с ней разговора. Может, у кого-то цена одного куба грунта и вызывает восторг, то мне вот совершенно всё равно. И да, поэтому у меня такое отрешённое лицо. И я много для неё делаю! Только ей всегда этого будет мало, сколько бы я не делала.... её не интересует, что у меня есть свои личные обязательства перед отъездом, что я вообще-то хотела сходить к врачу (и не одному), что хотела съездить к девочке одной в школу-интернат и привезти ей всё нужное для школы.... я всё перенесла или отменила или и то и другое, только чтобы подвести, перенести, повесить, подсказать, собрать.... я делаю всё, что она попросит, а она говорит "тебя всегда нужно просить! Сама никогда матери не поможешь!" и это ещё клеймо.... "как папаня!" да я всю жизнь пытаюсь не быть хреновой дочерью, не быть как папа.... я не бомж и не алкоголик..... и мне надо доказывать это каждый день.... и всё равно, один неверный взгляд и понеслось "Я так и знала, ты мне в старости и стакан воды не подашь! как твой папаня! Гены срабатывают!" так и хочется действительно всё бросить и уйти. С этими шторами тоже.... сказала, что не хочет, чтобы соседи видели как я вожу туда мужиков. Я ВОЖУ МУЖИКОВ??????????? ну каких мужиков, МАМААААА!!!!!!!! Я вообще ещё НИКОГДА НИКОГО В ДОМ НЕ ПРИВОДИЛА!!!!!!!!! И первый раз в жизни я кого-то пригласила (и ведь ей он тоже потом понравился), но сначала нужно было довести меня до слёз так, что я успокоиться не могла 2 дня, сидела на успокоительных таблетках!!!!! Где-то в глубине души я понимаю, что это она потому, что ревнует и боится, что я её брошу...как папа свою мать, и как она свою.... мозгом-то всё понимаешь, но БЛИИИИИНННННН!!!!! Как же всё это звучит нечестно!!!!!!!! Ради этой дачи я на всё забила..... и ни дня я со дня защиты толком не отдыхала, всегда всем что-то было надо. А мне просто хотелось полежать в кровати и посмотреть в потолок.... неужели я так много хочу??????? И Англия тоже.... это ведь не её деньги.... а Б.М...... просто ДА ОНИ НЕ ПОШЛИ В ДАЧУ! А ещё терпеть не могу, когда я говорю, что я стараюсь для неё, а она мне "для меня она старается! Да это твоя дача! Я для себя что ли делаю!!!" конечно, для себя.... мне там и делать нечего..... и покупали её тебе, мама, чтобы ты "не померла одна в четырёхкомнатной квартире". Твои ведь слова, не мои..... и денги были вложены исключительно твои, ничего моего, кроме подписи в свидетельстве о собственности, там нет.... в общем, я ооооочень хочу уехать поскорее и побыть одной.... просто какое-то время смотреть в потолок..... надоели.....

P.S. прости меня, мама

00:04 

Запуталась и нехорошо это всё....

Пановка это не только человек, но и 10 - 15 минут здорового смеха)))
Да, я совсем запуталась..... Ощущеие, что переход ко взрослой жизни после окончания университета оказывается очень болезненным. Сейчас я активно пытаюсь закончить всё началое - учёбу (осталось только сдать обходной лист, и диплом магистра у меня в кармане), секретарство (или скорее мытарство, срок которого истекает 1 июля, и до которого мне нужно бы подбить всё), Лео тоже хочу передать в руки последователей. Преподавание тоже закончилось, осталось разложить все материалы в папку какую-нибудь. Вот я всё это заканчиваю - а что дальше - ХЗ. Не знаю, смотрел кто или нет, но мне вот вспоминается картина стаааарого фильма "Смертельная битва" по одноимённой компьюторной игре, причём не первая часть, а палёная вторая, когда Соня (которая уже не та Соня, что в первой части, но всё ещё ничего) и Джекс (тот же, но уже с железными руками) переходят через портал в потусторонний мир. Очень отчётливо помню эту картину. Они упали на землю с такими криками, как будто этот переход был проходом через кислоту. Вот у меня сейчас такое же чувство. Падаю на землю и "ооооооох". Я не знаю, что будет дальше, ни в личной жизни, ни в общественной, ни в профессиональной.... так, вешу где-то....
Что будет с моей учёбой за границей - не знаю. Правильно ли делаю, что еду? что я от этого выиграю. С другой стороны, ЗДЕСЬ уже всё осточертело, и хочется сменить обстановку. Я, хотя бы подтяну язык.но для этого ли я еду?До Лондона я хотела поехать в Маастрихт. Но это было связано с мужчиной. Теперь когда его нет в моей жизни, смысла ехать в Маастрихт у меня нет. А есть ли смысл ехать в Лондон? Может, я правда слишком долго учусь??? Может, пора бы стать взрослой девочкой и пойти на работу, которую я уже заранее не люблю, потому, что хорошие деньги только в грязной бизнесе, а там, где я хочу работать, платят копейки. так что я в любом случае обречена - либо на нищенствование, либо на тошноту от слова "работа". хм....

А в личной жизни вообще нехорошо плучается. Я искренне пытаюсь найти в глубине души чувство любви и привязанности, уважения и благоговения перед человеком, который ради меня достанет с неба Луну. А в результате в памяти всплывает совсем другое лицо.... лицо того, кого я, по всей вероятности, ещё люблю, не смотря на то, что он вытер об меня ноги и ушёл, забыв закрыть дверь. И даже тот факт, что я удалила ВСЁ, что могло бы нас как-то связывать - фотографии, сайты, номера, адреса почт.... всё равно он меня преследует. И ведь вспоминается всё примерно так - самые счастливые дни, а потом тщательное вытирание ног - и слёзы наворачиваются на глаза. Вот и думаю - ну зачем я себя так мучаю!!!!! Вот же он - золото моё! Переживает! Поддерживает! Всегда рядом! Селим, бедный мой Селим, ты этого не заслуживаешь. Ты заслуживаешь всепоглощающей любви и поддержки с моей стороны, тогда как я могу только жаловаться на жизнь и искать виноватых в моём разбитом сердце и запутанном жизненном этапе. Умный Эрл Грей, наверно, назвал бы моё состояние "спусканием в колодец". И пока я не достигну дна в моём самогрызении, дорогой мой Селим, вряд ли мой пессимизм сменится на оптимизм. К тому же ленюсь и ничего не хочу больше делать. Мне хочется, чтобы кто-нибуь просто пришёл и спас меня. Как принцессу))) но да... разьве принцессы носят грязные труды и заляпанную ночнушку?))))) нееет)))) значит, не придут.

А между тем на моих глазах творится история!!!! Испания проиграла!!! И КОМУ???????? ШВЕЙЦАРИИ!!!!!!!!!!!!!! вот это да))))) бывают же чудеса)))

А ещё позвонила моя "любимая" Ольга и спросила, забрала ли я все деньги. Я ей объяснила - что "Арбат" сдал, а у нашего клуба технические трудности, и они сейчас не могут этого сделать. На что она говорит "Ну мы не можем ждать!!! Мы тут ведомости уже правим!!! Ты понимаешь как это серьёзно!!! Ладно, я запишу, что они сдали, а ты у меня будешь в персональном долгу!" Я обалдела немного "Я????? С какой стати????? Я взносы все сдала, и я не казначей!!!" после чего она всё-таки начала думать, что говорит... ну Ольга.... и смех, и грех)))

@настроение: солнце хочу....

23:43 

себе на заметку...

Пановка это не только человек, но и 10 - 15 минут здорового смеха)))
Сендвич с афродизиаками "Почувствуй вкус лета!" (или как там эти дизиаки пишутся))))....
мда.... ничего удивительного, что люди с интересом читают таблички у Subway, а потом всё равно идут в знакомый МакДональс!)))))
Это, наверно, всё равно, что начитаться про тантрический секс, а потом с воодушевлением посуду помыть!)))) :hah: :hah: :hah: :hah: :hah:

20:19 

жду

Пановка это не только человек, но и 10 - 15 минут здорового смеха)))
Как-то читала в умной книжке, что у мужчин есть такое свойство "оттягиваться". Но не в прямом смысле, а как резинка. Обычно, когда они в отношениях с партнёром становятся достаточно близкими, то им хочется инстинктивно отдалиться, снова почувствовать свободу и независимость (это не относится к изменам). И вот как и резинка, они оттягиваются до максимума, чтобы затем каааааааааааккк ПРИТЯНУТЬСЯ! И снова - любовь-морковь)))
У меня уже давно не было долгих отношений. Да что там, у меня их никогда не было!)))
И я вот не знаю, когда начнётся эта оттяжка у Селима.... я вообще не знаю, как заметить что она началась, он ведь может её скрывать, или стесняться её...и явно не проявлять.... а ещё я не знаю как на неё реагировать... знаю только, что к вопросу надо подходить с холодным умом, не паниковать, не устраивать истерик, в общем, вести себя очень ненатурально)))))
И одно дело, что я это знаю, а другое - как буду себя вести....
В общем, страшное дело)))

13:28 

планирую я....)))

Пановка это не только человек, но и 10 - 15 минут здорового смеха)))
Да уж, хлебом не корми, дай только попланировать)))) :-D
Ну, на самом деле, я оооочень неорганизованный человек. Но я стараюсь как-то с этим бороться. Мне очень тяжело сконцентрироваться на чём-то одном. Я быстро устаю от рутины. Не люблю доделывать до конца... я из тех, кто всегда говорит "главное - нАчать!", а как это всё закончится - это уже другой вопрос))) и ещё я всегда сомневаюсь, перепроверяю, перестраховываюсь.... Это, конечно, к планированию не имеет отношения, но просто вспомнилось)))) :tongue:
Но я безумно люблю читать! :up: проблема в том, что если я себя не буду контролировать, то возьмусь за 10 книг сразу и буду долго их мучать, читая по 1 странице из каждой книги каждый день и вообще-то не улавливая смысл ниодной)))) :bravo:
И вот я стараюсь себя мобилизировать! Я обычно в такие моменты всё записываю на бумаге. так легче себя потом контролировать.
Что ж, Август будет достаточно напряжённым, не знаю, будет ли время почитать в августе (конечно, оно будет, но надо перестраховаться, как я и люблю))) Потом я уеду за границу на год, а книги с собой я вряд ли потащу (я лучше там ещё себе куплю))) Значит у меня 2 месяца и большие планы. Главное - не переборщить. Но и нет ничего невозможного! :tongue: ставя себе большую планку, я знаю, что выполню как минимум половину, а это всё равно будет ооооочень много.
так значит, что я насчитала тут.... есть 2 книги на английском которые мне нужно будет вернуть. значит, их точно нужно прочитать.
Одна - канадские истории, сборник называется From Ink Lake. Его я запланировала на июнь. там 702 траницы, 24 я уже прочитала, отнять ещё 3 дня (защита моей диссертации, во время чего я, понятно, ничего кроме диссертации читать не буду))). Получается по 25 страниц в день. Ну что ж, если прибавить газку, то можно и осилить такие темпы))))
Со второй книгой проще, она меньше, хотя и не на много Fannie Flagg. Это на июль - 530 страниц, ещё не претрагивалась. Значит, по 18 страниц в день... а что, 9 листов. Это ведь не так уж и много, если уж так... :pozit:
Плюс ещё за лето я хотела прочитать 4 книги Мураками, 1000 сияющих солнц, 1 книгу Охрана Памука и ещё кое-что на английском. Итого 7 книг. Ну, хорошо, можно поступить так - поскольку в июне у меня уже напряжёнка (25 страниц английского текста в день!), то можно выбрать 3 книги маленькогоо формата... что бы это могло быть....например, 2 книги Мураками (одна - на русском, другая - на английском, они маленькие) и Памук (тоже небольшой). Скажем, по книге в неделю, а потом - суп с котом (надеюсь не с моим))) :tongue:.
А на июль как раз остаются ещё 2 книги Мураками. Они не маленькие, но на русском, так что должно хорошо пойти. Плют 1000 сияющих солнц и эта маленькая английская книжетца.
Так, с этим разобрались.
Ещё надо мной висит этот Умберто Эко как домоклав меч! Бывают же книги, которые оооочень тяжело читать..... пишет интересно, но язык такой сложный! Да, пожалуй, его надо было начинать читать на русском. Даже итальянцы говорят, что и на итальянском его трудно понять иногда)))) Это я планировать не буду. Как получится....А не получится - оставлю его до лучших времён. Ещё хотела продолжить читать библию... ну, ветхий завет мне тоже даётся с трудом.... в главе "Числа" я вообще увязла и завязла....утонула, в общем....)))) скажем, 2 страницы в день! Не так уж утомительно, а там, может и поинтересней что будет))) Вообще, тогда получится 120 страниц или 60 листов... ну, не так уж плохо.....))))) хотя бы какой-то прогресс...закладка хотя бы сдвинется с места! (да, я из тех людей, которые любят каждый раз смотреть на сколько сдвинулась закладка!))))
Что ещё.... ну, из такой литературы, наверно, это всё.... хотя что там, у меня ещё стооолько книг в очереди ждет!Это и огромная дура под названием "Неизвестный МАО" (дзе Дун который)))) :tongue:, и такая же дура "Сёгун", ещё 3 тома "Мемуары принцессы" (нервы пощекотать), 4 огромных тома по философии - Фрейд, Маккиавели, Аристотель и, кажется, Платон.... (ну как же, они ведь относятся к 100 великим книгам! их просто нужно прочитать! Зря я их, что ли покупала)))) :tongue: Ещё есть Умберто Эко, на этот раз на русском "Полный назад", ну, может, и проще пойдёт, чем книга на английском. Джон Грей "Почему мы ссоримся" (от первой его книги - мужчины с Марса, женщины с Венеры - я осталась в восторге, но вот думаю, а нужно ли мне пока знать что-то ещё? может, попрактиковаться сначала)))) ААА! Я ведь ещё покупала 3 тома про Теслу! Точно точно))) это под впечатлением от программы по "культуре")))) Я бы тоже их, ну, хотя бы начала... НО НЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТ!!!!!!!!!! МАШШШШШШШШШШШААААААААА!!!!!!!! Держи себя в руках!!!!!!!!!!!!!!! :gh:
Ведь есть книги, которые НУЖНО прочитать. Например, нужно почитать 2 детские книжки на немецком, а ещё "немецкий шутя" и обещала себе читать по 1 статье на немецком в неделю.
Ещё могу прочитать 2 детские книжки на арабском! И также со статьями на арабском.....

НУ ВОТ И НАПЛАНИРОВАЛА!)))))))) :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

А я ведь пишу диплом!Да да)))) 3 июня - защита! И я вот поняла (может после очередной книги Мураками про марафоны), что писать диплом - это как бежать марафон, или готовиться к нему. Нужно систематически что-то делать, хотя бы страничку, хотя бы список литературы, но каждый день, не отлынивая! Только тогда получится что-то стоящее! У меня-то не стоящее, т.к. я отлынивала... ну. есть предел моего мозга))))
А вообще надо было просто не лениться. Вот сейчас я приблежаюсь если не к ежедневным стараниям, то хотя бы к "занятиям 4-5 раз в неделю"))))) :tongue: Дочитываю Мураками. Осталось 2 мааааленькие главы, и я бы могла их даже сегодня - одним махом! Но нет, держу себя в руках! Нужна систематичность. А на следующей неделе буду читать то, что уже начато, чтобы меньше осталось на июнь)))) вот так)))

А вообще, день мерзкий, холодно, сыро, дождь... буду готовить ЩИ! Не знаю, получится ли))))

@настроение: и всё равно позитив! не сдамся врагам!

17:18 

маленький перерыв в истории моего путешествия или поговорим о насущном)))

Пановка это не только человек, но и 10 - 15 минут здорового смеха)))
Много мысле, даже и не знаю с чего начать.....
ну, в общем, чему я удивляюсь! Это чуство возникает у меня постоянно))))
Не перестаю удивляться, насколько мы дети своего времени. Насколько зависим от техники... вот, например, у нас теперь есть дача. И мама в восторге от копания грядок, кошения травы и т.д. и п.т., т.к. это ей напоминает детство. Она тогда с сёстрами ходила в моей бабушкой (её мамой) в огород. И вот, мама в восторге! И я вижу, как она хочет поделиться этой радостью с мной! Но единственная рабость, которую мы делим - это возможность дышать чистым свежим воздухом, который такой вкусный!!!! Да, ещё у меня есть своя личная радость! Маме этого не понять, но, может, меня поймут люди, живущие в больших городах. Это возможность спать В КРОВАТИ!!!!!!! Не на диване, и даже не на диване, который раскладывается в кровать, когда при этом ты чувствуешь все дерешячки, изгибы, стыки и потму подобное. НЕТ! Это просто кровать! Её не надо "собирать" каждое утро, прилагая нечеловеческие усилия. Её достаточно застелить)))
и там такой большой матрац, который точно не поместится ни в один даже приличный диван! Как же это прекрасно)))))) Да, маме не понять, у неё-то в комнате есть кровать, а я вот всегда спала на этих диванах-кроватях, и наслаждалась только тогда, когда была в гостинице, или в гостях у тех, у кого есть кроват для гостей)))) :tongue: :gh3:
А вообще, я там долго не могу, так как привыкла к технике....к компьютору привыкла, к большой мышке, к куче телефонов вокруг и к возможности в любой момент времени посмотреть "Euronews"... интернет, опять же... мою привязанность подкрепляет то, что у меня с мужчинами моими отношения на расстоянии. Вот и сейчас.... не знаю, бывало ли у кого-то ещё, но я вот знаю, например, что мой мужчина приходит на работу, когда в Москве 12:00. Он специально установил себе MSN на работе, но не выходит в онлайн, чтобы его не запалили. Только со мной и разговаривает (ну, мне по крайней мере так кажется :tongue:))). И вот, никогда не знаешь, там он или нет.... И хочется самой написать что-то, НО НЕТ! Голос внутри говорит мне - Маша, соберись! Ты же приличная девушка! Кто же первым пишет, если человек в оффлайн! И вот я сижу и жду не дождусь этого уже родного звукового сигнала о том, что мне пришло сообщение... "Та-та-дам" :ura: и сразу день удался! и можно уже идти делать свои дела! В Багдаде всё спокойно (ну, на этот раз в Тунисе, конечно)))).
Да, всё-таки в таких отношениях на расстоянии должны быть определённые правила. например, нужно определённое время в день/неделю, чтобы пообщаться, иначе всё затухает.... Он мне тут сказал "не знал, что будет так тяжело"... ну, я-то как раз знала. Не первый он у меня такой "далёкий". Я сразу знала, на что иду, а он пока ещё не знает. И что будет - не изветстно. До него никто даже не смог приехать ко мне в Москву... ну, посмотрим, что загадывать))) Хотя я вот всё время загадываю, хлебом не корми!))) :tongue:
Одно могу сказать, буду держать в курсе мой дневник))) ;-)
а сейчас не помешало бы подумать и о дипломе))) :-D

14:45 

и ещё продолжение

Пановка это не только человек, но и 10 - 15 минут здорового смеха)))
И так, мы ехали в Брюссель. По дороге мне нужно было сделать несколько звонком. Во-первых, я позвонила уже знакомому всем Акселю (французскому другу), и сказала - удагай!!! Я опять тебя увижу!!! Мы едем в Брюссель с твоими друзьями из Лео! ОН НЕГОДОВАЛ!!! От рабости, конечно))) сказал, что всё организует, и что я могу остаться у него в номере для экономии денег, если я не возражаю. Я сказал - тольк без плохих намерений, а то Селим тебя зарЭжет! Он сказал - да знаю знаю, он уже сто раз позвонил)))) Потом я позвонила Дирку из Германии и сказала, что мне нужна его помощь. Я хотела добраться домой машинами через друзей. Подумала, что такбудет дешевле, и что Дирк просто поможет сформировать маршрут. Через какое-то время он перезвонил и сказал, что забронировал для меня билетна поезд из Эссена до Москвы, с одной пересадкой в Дюссельдорфе. Сказал - ну, этот билет можно возвратить, так что я могу и поискать другие варианты, может, из Брюсселя попытаться. Так самое ранее, когда я могу уехать из Германии - это 19-е апреля. Остальные билеты раскуплены. Ладно...
Я решилась на отчаянный шаг - позвонить своему бывшему люксембюргцу, который разбил мне сердце. Он ведь сказал, что хотел бы ещё встретиться. А тут такой случай - можно и встретиться, и помочь, и вообще. И я бы с большим удовольствием посмотрела бы ему в глаза!!!! Я попросила подругу из Франции попросить его о помощи. Где-то в глубине я всё ещё хотела его увидеть, услышать его голос, потрогать его... конечно, глупо было думать, что человек, который ВООБЩЕ ПАЛЕЦ О ПАЛЕЦ НЕ УДАРЯЛ РАДИ МЕНЯ, сейчас вдруг изменится и побежит помогать... так и произошло. Он конечно, даже позвонил (!!!!!!), но сказал, сколько много у него. И что он мог бы помочь, но поставил меня в очень жёсткие рамки. Сказал, что это всё, что он может сделать. Там вечером какая-то всреча, в воскресенье нужно будет на работу.... тут у меня отключился мобильный (опять села батарейка). Всю дорогу я думала, как бы так сделать, чтобы попасть к нему? Чтобы он смог меня забрать? Чтобы встретиться с ним.... Мы приехали в отель, и я кинулась заряжать телефон, но связи в Брюсселе не было. И вдруг Аксель мне говорит - Маша, звонил Селим, очень волнуется за тебя...И тут меня как обухом стукнуло.... БЛИИИИИНННННН!!!! Ну что же за бабы глупые пошли!!!!!! (это я про себя, конечно))). Всё гонюсь за какими-то призрачными мечтами, А ВОТ ЖЕ ОН - МУЖЧИНА МЕЧТЫ!!!!!! Всегда рядом! Такой заботливый! Мог бы потратить всё, что у него есть, ечли бы мне понадобилась помощь! Всё делает для семьи, с активной социальной позицией. Детей любит. Всё время меня поддерживает. И если меня кто обидит - глотку перегрызёт! А ЧТО ЕЩЁ НАДО ДЛЯ СЧАСТЬЯ???????? почему же я торможу так!!!!!!! Да если бы не он, никто бы и не приехал ко мне в Париже, ни в Брюсселе, ни в Германии.... Но он всех смог построить!!! И вдруг такой прилив счастья у меня случился!!! Такая нежность к этому мужчине внутри!!! Да, и сразу к тому люксембургцу прошли всякие чуства, что-то последнне оставшееся - ушло. И очень хорошо. ОТПУСТИЛО!!! Я теперь гораздо счастливее чем он. Потому, что люблю и любима. А он никтого не любит, и любить не даёт. Даже жалко его стало. С тех пор я почти уже его не вспоминаю.
Встретила я там Барта и его девушку (бельгийцы оба, очаровательная пара). Я попросила Барта отвезти меня на вокзал. Ребята сказали, что на 17-е есть поезд до Москвы. Я хотела попробовать на него успеть. Но когда мы приехали на вокзал, то увидели, что там - полный хаос!!! Взяли номерок, а до нас ещё 70 человек в очереди!!! и все хотят уехать домой!!!! (Брюссельский аэропорт ведь тоже закрыт!). Решили, что на мой поезд полюбому не успеем. Но решили попробовать взять билетс другого вокзала на следующий день. Поехали обратно в гостиницу. и девушке Барта пошла со мной на тот другой вокзал. нам повезло, перед нами было всего 3 человека. Когда подолда наша очередь, мы спросили про билет до москвы. Нам сказали - девушки! Билеты до Москвы уже все распроданы до 25 числа! Будете ждать? Я попросила тогда хотя бы билет до Эссена в Германии, что же делать...)))) Взяли билет до Эссена на 18-е число. Потом мы поехали обратно в отель. Я быстро приняла душ и переоделась в номере у Барта, и мы дружно поехали в ресторан! Там нас уже все ждали. Все гости и некоторые участники бельгийского национального конвента. Я сказала, что счастлива оказаться там, хотя для меня это и большая неожиданность! Барт сказал, чтоужин для меня - за их счёт! Они угощают! Я в свою очередь пригласила их в Москву! Это был бразильский ресторан! Первый напиток был бесплатно, и я заказала то, что пили все (название уже не помню). Еда была потрясающе вкусная. И когда мы уже все объелись, вышла тансовщица и начала обучать нас латиноамериканским танцам! Дыхалки у емня, конечно, немного хватало, я периодически садилась. Но получалось у меня хорошо, все меня подбадривали и хвалили))). Сидела я тоже рядом с интересным мужчиной. Ну, он, наверно, больше выпендривался. Вообще он пришёл туда с молодой беременной женой. Но сел почему-то рядом со мной, и долго острил по этому поводу. Наверно, наслаждался последними деньками без нервов))) девушка та даже и внимания не обратила, что мужа нет рядом. Сразу начала со всеми разговаривать))) наверно, это его нормальное поведение, и она к этому уже привыкла. После ресторана мы решили пехать в бар и ещё добавить. На улице было холодновато, да и бары закрывались на редкость рано. Но мы нашли один, куда на пустили, и даже во внутрь! Мне порекомендовали бельгийское вишнёвое пиво, кажется, называется - криг или крик....как-то так...вкус ПОТРЯСАЮЩИЙЙЙЙЙЙ!!!!!!! когда я хотела заплатить, милый французский президент Лео дистрикта решил, что он меня угощает))) ну и хорошо, подумала я)))))
Мы вернулись в отель. Я очень устала, но ещё больше устал бедный Аксель))))) за вечер он ещё долго мне рассказывал, что я принесла ему мнго воспоминаний у Тунисе, и какой хороший мужчина Селим, какой чуткий и отзывчивый, рубаха-парень. Я тут прямо подумала, что Аксель его любит гораздо больше, чем я))))) мы легли спать, а на завтрак я решила не ходить. В номере я оставалась инкогнито, так что вроде никто никаких денег не подтребовал. Барт и его девушка приехали за мной в 11:00 и повезли меня на вокзал.

13:25 

продолжение

Пановка это не только человек, но и 10 - 15 минут здорового смеха)))
остановилась я на том, что мне сказали, что аэропорт закрыт... Сказали - подойдите в 12:00. Я подошла в 12:00, мне сказали, попробуйте подойти в три. Я подошла в три. Мне сказали - ну, может, в пять. Когда я подошла подошла в пять, мне сказали - вы знаете, AirFrance оплачивает Вам ещё одну ночь в отеле, ужин и завтрак. До завтра аэропорт не откроется. ВСЕ НЕГОДУЮТ!!!!!!!!!Селим постоянно держит со мной связь, мама тоже звонит, все думали, что я уже дома. Губернатор московского Дистрикта - та вообще была в шоке. Конференция через неделю, а Маша ещё не дома! ААААААААА!!!!!! Ну что ж, осталась в отеле. Пообедала. Мне позвонила девушка, французская Лео - Одре. Сказала, что заедет вечером. Спросила, что привезти, я сказала - зубную щётку и зубную пасту! Как здорово, сказала он, - у меня же папа стоматолог! У меня этого добра навалом дома!!!! Ещё я попросила у неё зарядку для телефона, хотя бы временно подзарядить. Часа в четыре мне также позвонил какой-то мужчина. спросил - Мария? Я ему - йес! И он вдруг начал что-то рассказывать мне по-французски))) я его терпеливо дослушала, а потом сказала ему - извините, я говорю только по-английски (на английском, конечно). Он мне - на английском? и повесил трубку! Мда.... ну и ладно. Что ж тут сделаешь))) но минут через пять мне перезвонили с ресепшн и сказали, что звонил Президент лайонз клуба, и что он приедет в отель к семи вечера. Очень интересно)))) Приехала Одри. Оказывается, мы вместе были на свадьбе нашей подруе во Франции полтора года назад. Одри - очаровательная девушка, заканчивающая карьеру Лео (в силу возрастных ограничений))). Мы с ней долго разговаривали, потом позвонили этой подруге. Марион сначаа меня не узнала, но потом очень обрадовалась, что услышала меня. Сказала, что если я застряну в Париже, то могу на неё расчитывать! Засиживаться в Париже мне, конечно, не хотелось.
Мы с Одри ждали этого загадочного мужчину, и косились на каждого дедушку, входящего в отель. Но вот уже и восемь, а его всё не было. Я отпустила Одри домой, а сама пошла поужинать. Ресторан был в другом здании, пришлось прогуляться. Но территори (особенно при свете дня) была потрясающая! Лес, поле, отель стоял на холме, у нас даже были пони!!! И даже бассейн! Только купальник мой как на зло был чемодане, которого у меня не было))) Да и ладно! Зато интернет! Около туалета! ехехехехе. В общем, пошла я на ужин. Сесть можно было за любой стол. Я так поняла, что все сидящие за столами застряли в Париже не по свей вине. Я решила присесть к малочисленной группе за дальним столом. Мы познакомились. С самого начала мы начали общаться с одним мужчиной из Аргентины. Он ехал с кинофестиваля в Каннах. Сам он был режиссёром реалити шоу! Но телевизор жутко не любил. Я спросила его много давно интересовавших меня вопросов про эти реалити шоу. Потом поговорили про аргентинские сериалы. Потом сошлись на мнении, что всё-таки лучше почитать книжку. И так слово за слово выяснили, что у обоих - один любимый писатель - Харуки Мураками!!! ВОТ ТАК ВСТРЕЧА!!!! Мы долго восхищались его творчеством! А потом к нам подсел какой-то японец! Тоже летевший в того же кинофестиваля! Вот какая земля круглая, и тесная)))) мы начали забрасывать япошку вопросами про Мураками.А он даже и не сразу понял, о ком мы говорим, хехехехехе. Потом тоже разговорились. Но было уже поздно, я устала и пошла спать. Про себя подумала - а ведь хорошие ребята! Все в отеле уже становились как одна большая семья)))) вечером опять звонил Селим. Мы были в полной уверенности, что я не плачу за входящие. Но оказалось, что мы были не правы, т.к. на утро оказалось, что у меня минус 100 евро на счету!!!!!!! хехехехехе
С утра ко мне приехал странный француз. Вообще я его знала, конечно, тоже Лео. Но он был самым подозрительным Лео, которого я знала. Единственное, что его спасало, то, что он работал в аэропорту. Мне надоело сидеть в отеле, это было уже 17-е число. Два дня не выходя из отеля - этого было больше чем достаточно. Накануне вечером я попросила Одри посмотреть, есть ли шанс уехать из Парижа поездом или автобусом. Но она сказала, что автобус ходит раз в неделю и я его уже пропустила, а на поезде не получится, так как в Париже забастовка! Мда, думаю, нашли время бастовать... В общем, выписалась я из отеля, приехал этот товарищ, и мы поехали в аэропорт. Я ему говорю - я хочу забрать багаж. Он мне - невозможно! Они его не отдадут! Как это не отдадут??? ну, вот так - мол, много там всякого багажа, и твой чемодана будут искать часа два как минимум. Я сказала, что мне всё равно, что я уже 3 дня как в грязных трусах, и вообще хочу уехать на поезде, не хочу лететь на самолёте! Я же могла бы целую неделю просидеть в Париже!!! Я пошла к стойке по вопросам багажа. Говорю им - я хочу уехать поездом и хочу забрать свой чемодан. Мне говорят - без проблем. Меня повели к женщине, которая записала, как выглядит мой чемодан. Благо - он очень отличается от других. Так что нашли его за 15 минут.. И это, конечно, приятно)))
Потом я пошла в офис AirFrance. Там уже была огромная очередь. Люди меняли билеты, просили отель, деньги назад... Мне денег не дали. Сказали - раз вы покупали билет через агенство, то и деньги требовать нужно с них, а не с нас! Ну, зато хоть покормили какими-то бутербродами))))
Мой друг говорит - Маша, я тут еду в Бельгию на Национальный Конвент к ншим. Может, хочешь со мной? всё равно делать нечего. Я позвонила маме, сказала - так и так, из Франции я не уеду. Поеду в Бельгию на Конвент, может, из Брюсселя получится уехать.... Она согласилась, а что ей было делать))) По дороге мы захватили ещё одного француза - президента дистрикта Лео. А он мне - Мария??? я ему - да! Он мне на ооочень ломаном английском - вчера вечером я звонил в отель? Помнишь? это был я! Хотелось ему сказать - что ж ты, гад, не приехал, но потом подумала, всё равно ничего не поймём!
И мы поехали в Брюссель на машине)))))

12:02 

запечатлю в памяти!!!!!

Пановка это не только человек, но и 10 - 15 минут здорового смеха)))
всё-таки такой исторический, мжет быть, момент!!!!

А началось всё с того, что в Исландии развергся вулкан!!!! В то время я, как ни в чём не бывало летела на самолёте из Туниса в Париж. В Париже должна была быть пересадка на Москву. Когда самолёт приземлился, я включила телефон и получила смс от моего нового-старого тунисского молодого человека "Маша, Дирк (друг из Германии) застрял в аэропорту. У тебя всё в порядке?" Я ещё ничего не ответила, но решила поспешить в своему выхду. Если кто-то был в аэропорту Шарль Де Голя, то они-то знают, что он ОГРОМНЫЙ! И каково же было моё удивление, когда я увидела, что он ПУСТОЙ! Я шла к своему выходу минут десять в полном одиночестве, ещё не зная, что происходит. У выходов тоже никтого не блоы, жуткое состояние. Я всё-таки нашла табло и увидела, что все рейсы отменены. Я подумала, может, это забастовка? Возвращалась я также долго. Нашла стойку AirFrance. Так мне сказали, что рейсы отменены из-за вулкана. Мне дали вайчер в отель (на ночь и завтрак), а ещё поменяли билет на следущее утро (т.е. на 16-е апреля). Сказали, что если всё будет хорошо, то я утром же улечу домой. А ещё сказали где найти автобус. Но на автобусной стоянке уже была полная неразбериха. Хорошо, что Селим позвонил нашим друзьям в Париже, и тот француз, который был с нами в Тунисе, отозвался и согласился приехать в аэропорт и забрать меня в отель. Я прождала его около минут сорока. Аксель очень обрадовался, увидев меня снова. Конечно, ещё 8 часов назад мы расставались как минимум на пол года, а тут такая встреча и так быстро СЮРПРИЗ!!! С автобусами был полный хаос, так что мы позвонили в гостиницу, узнали её точный адрес, забили в GPS и поехали. От аэропорта была жуткая прбка. 20000 пассажииров пытались пробраться в город, который их, видимо, не ждал. Мы позвонили Селиму, чтобы он не беспокоился. Он плакал, так ему меня не хватало... Он вообще в тот день много плакал, ещё к Тунисе. Я дала себе слабинку только в самолёте, понимая, что окончательно уезжаю от него на неопределённый срок. Но я старалась здраво оценить ситуацию, так как совсем недавно я уже СТООООЛЬКО наплакала из-за своего предыдущего мужчины, что теперь старалась не подавать виду. А Селину было, видимо, очень тяжело переживать расстояние. Через какое-то время мы свернули "в кусты", а точнее, на какую-то, как мне показалось (по московским меркам) просёлочную дорогу. Через минут 10 мы уже подъезжали. Я видела только лес и какие-то развалины. Подумала - меня что, поселили в замок с приведениями? Но сам отель оказался очень уютным. Багажа у меня не было, мне его отдавать не захотели по причине того, что завтра, мол, я всё равно улечу, а сейчас будет его трудно извлечь из транзитного отсека!
В общем, я без багажа... Меня зарегистрировали в отеле, комната была ооочень уютная! даже странно! Особенно вспоминая, как наш рейс отменили в Праге, и там был просто жуткий отель, больше напоминают общежитие советских времён. Здесь же всё было по-другому. Огромная ванная комната с феном, телевизор, потрясающая кровать с мягкими подушками, и даже чайник и пакетики с чаем!!!
Мы спросили на ресепшн, когда утром ожидается трансфер обратно в аэропорт. Но никто ничего не знал. Я очень хотела спать, но Аксель решил дождаться автобуса и "посмотреть в глаза представителю AirFrance". Я зарядила телефон в его машине, так как зарядка моя была тоже в чемодане, который мне не отдали. Автобус приехал только в два часа ночи. Хорошо, что я не осталась в аэропорту ждать его отправки))) представителей там не было. Я сказала Акселю, чтобы тот не волновался, что я большая девочка, встану пораньше и автобус не пропущу наверняка! Он сказал "Маша, мне просто хочется, чтобы в моей стране ты чувствовала максимально комфортно. Я бы ещё чем-нибудь помог, но ты же знаешь, что я завтра еду на Национальный Конвент в Бельгию к нашим другам." Ну и ничего страшного. Я была уверена, что на седующий день я улечу.....

На следующий день я встала ни свет ни заря, в семь часов утра. Пошла позавстракать, и даже попыталась отковырять сыр, прилипший к сырной тарелке. Но так и не смогла наковырять больше... Ротом я подощла к ресепшн, но они сказали, что ничего не знают. Я сказала - минуточку, но как же тогда??? У меня ведь самолёт в 11:25, Как же я доберусь в аэропорт? Но мне сказали - девушка, не переживайте! Аэропорт Шарль Де Голя закрыт как минимум до 14:00.......

00:10 

Пановка это не только человек, но и 10 - 15 минут здорового смеха)))
Да уж, обхохочешься....
вообще сегодня траурный день, два взрыва в метро, столько людей погибло и ранено....
но КАК НИ СТРАННО огорчаю-то я совсем по другому поводу!!!!!!!
Я огорчаюсь, что мой бывший мужчина спросил, всё ли со мной в порядке.... НУ И ЗАЧЕМ??????????
Странные люди пошли какие-то.......
Если бы я была там, то мне был бы уже не до его сообщения. А раз я там не была, значит, моя просьба исчезнуть из моей жизни всё ещё в силе!!!
Неужели так трудно выполнить хотя бы одну мою просьбу.... да, мне действительно очень хотелось, чтобы он написал. Но если бы он этого не сделал, то я бы подумала - значит, так оно и должно быть.... а так - чёрти-что!!!
Неужели так трудно понять, что "ножик" в сердце ещё торчит, и чем меньше его крутить в разные стороны, тем легче. По крайней мере не так больно..... было бы идеально вообще его оттуда вытащить, но нет ведь.....
Мои стадии можно примерно описать таким образом:
"Всё, я сожгла все мосты, закрыла двери!!!"
"Ладно, открыть дверь, это не значит дать кому-то войти"
"Всё, бесполезно, закрываю дверь!"
"Подождите, я что, забыла закрыть дверь на ключ???"
как-то так.....
теперь надо решить каким образом выгнать, закрыть на замок и ещё поставить сигнализацию, и на всякий случай повесить табличку "осторожно, злая Маша-собака"))))

00:44 

кому я вру....

Пановка это не только человек, но и 10 - 15 минут здорового смеха)))
даже странно, как может докучать один человек другому, даже не подозревая об этом.
Хотя нет, наверно, подозревает.... Уже прошло достаточно много времени с тех пор как мы расстались. Я помню как писала тебе очень жестокое письмо. ТОгда ты ничего не ответил. Я начала успокаиваться, когда ты поздравил меня с днём рождения (ох, лучше бы ты этого не делал). Хотел рассказать всё как было. И я разрешила... но от этого легче мне не стало, хуже только, т.к. с моей точки зрения тебя эта история никак не оправдывала. С твоей, может, и оправдывала. Но нет... что ты хочешь, Ты же сам сказал, что не любишь, что я просто нравлюсь. Но зачем искать этих глупых встреч, справляться о жизни, здоровьи, делах, когда это мне совершенно не интересно. Неужели ты не понимаешь, как мне больно и что я даже слушать ничего не хочу. Я, конечно, написала тебе ответ. Не такой эмоциональный как в первый раз, но тоже чувства переполняли через край. И, наверно, на этот раз я сазала всё, что хотела.... написала, что встречаться я с тобой не хочу, т.к. ты меня не уважаешь. А зачем общаться с человеком, который вытирает об тебя ноги. Но он-то считает, что не вытирает.... И сейчас увидела на его странице фотку, которую делала я, когда приезжала к нему... вот зачем это всё... чтобы я увидела? или нет.... но, значит, он просматривал эти фотографии.... тогда было так хорошо... а если выставил туда эту фотографию, значит, вспоминал.... да, он тогда не разрешал фотографировать, а я всё равно тайком сфотографировала издалека....
Когда же всё это закончится... не хочу, чтобы всё затягивалось ещё на 3 года.... это слишком долго. И клин клином тоже не хочу... как-то это не хорошо, использовать кого-то только ради того, чтобы забыть, забыться...
всё я чего-то жду....а чего - не понятно. прочитала уже много умных книг. Знаний много, а толку нет. Хотя нет, есть. Я, конечно, научилась владеть собой. И тебе лучше разбираюсь в мужской психике. И даже смогла бы вернуть всё в прежнее русло с ни к чему не обязывающими отношениями. Но вот хочу ли я этого.... этого я понять не могу пока...

22:50 

das passiert!

Пановка это не только человек, но и 10 - 15 минут здорового смеха)))
много всего хочется написать, не таааак лень, что даже лень было начать писать это предложение! :tongue: но я всё же работаю над собой! :bravo:
А я написала бы и про Рублёвку, и про Швейцарию, и вообще.
Но как-то слишком много всего, и всё важное, что не пропустишь....
Но самая бльшая головная боль - это молодёжный форум! Вот где п***ц подкрался незаметно!
Во-первых, иностранцы не понимают, что нужно идти в посольство с ваучером от хостела и делать туристическую визу, а не индивидуальную! Мы ведь не зарегистрированы в России как ассоциация, и не может сделать приглашение, которое они (почему-то) всё ещё ждут...)))) :hah: :hah: :hah:
Ладно, хуже, что хостел этот ужас ходячий! Точнее люди, работающие на ресепшн. То говорили, что всё ок, места есть. Когда приехали бронировать, оказалось, что уже нет... в результате, в четверг девушки будут спать вдвоём в двухместном номере. А в пятницу приедет молодой человек, и ОНИ ВСЕ ТРОЁМ переедут в трёхместную комнату..... худшей организации нельзя было придумать....
Хотя бы программа готова.И ТО!!!
А сам форум!!!Многие ещё не зарегистрированы, клубы не все знают, кто придёт - не понятно. Документов надо кучу оформлять. И Маша тут одна тусуется со всеми этит бумагами... Моя пдруга должна была быть правой рукой. (точнее я её правой рукой).Но её мама заболела раком и готовится в операции, так что теперь многое на мне. А во время форума, я вообще, наверно, будут одноруким ДЖО! :write2: :sharm: :dj: :trud: :doc: :news: :pope: :rezh: :stroj: :cook: :driver: :pirat: :umnik: :clean: :linen: :clean2: :awake:
А ещё ведь попросили восстановить аж ДВА клуба! ну ладно, один уже восстонавливается потихонечку, И ТО :inv:Со вторым пока глухо...
новый клуб вообще , не понятно, будет регистрироваться или нет... только от всего этого пухнет голова! :drug:
И вот, я решила, что завтра отдохну!))) надоело! Приведу себя в порядок, съезжу навещу подругу, потом к компании завалюсь потусить! Пить правда не буду, пост всё-таки. Да, в общем, в воскресенье можно красное вино. Но с другой стороны, скорее всего я буду на машине! Да и главное, чтобы друзья рядом!)))
:drink: :dance3: :pozdr2: :pozdr3: :music: :break: :read: :popcorn: :eat: :hookah: :china: :glass:Вот)))
об остальном пока писать леееень))))

00:30 

Пановка это не только человек, но и 10 - 15 минут здорового смеха)))
Всё!!! Я, кажется, наотдыхалась и более менее выспалась! Теперь можно и за дело!!! А что-то прямо всё затекло уже! У ну-ка! Раззудись плечо. расступись народ!!!!)))) Ух! Страшно даже, какая я активная буду с утра завтра!)))) :tongue: :gh: :ura:

01:06 

воспоминания....

Пановка это не только человек, но и 10 - 15 минут здорового смеха)))
вчера написала мне в социальной сети днвушка, которую я вспомнила не сразу.... а точнее даже сказать, сначала перепутала, а говорила с ней достаточно сухо, пока не ПОНЯЛА!!!!!! А ЭТО ЖЕ НАДЮШКА!!!!!! :ura: :ura: :ura:
Наденька.... да, как странно могут судьбы сойтись! И ведь общали-то всего ничего0дня 3 от силы. Может, ещё один день в добавок был....
На работе познакомились, на первой моей. Помню, тогда был выездной семинар. И никто из моих высших руководителей поехать не смог. Я тогда подумала - блиииин, почему я должна ехать, если никто не едет.... но все хором кричали - МАША, ТЫ ЛИДЕР ИЛИ ГДЕ?????
Не скажу же я - или где.... :tongue: Вот я и поехала.... а тренинг тогда проводил очень известный "в-прошлом-бинесмен-а-сейчас-тренер". Как же фамилия его... не помню уже, ДА НЕ СУТЬ! Помню только, что обладал он необыкновенной энергией, и раздавал её направо и налево. А прямо так и заряжал всех! А если кто не заряжался сразу, так он прямо так и говорил "ТЫ ЧТО БЛ**** ОХУ******Л!!!!!! А НУ-КА ЗАРЯЖАЙСЯ ДАВАЙ!" ну или что-то в этом роде))) :lol: :lol: :lol:
А с виду он был не примечательный - низенький, худенький, лысенкий и в очках. НО КАКОЙ МОЗГ!
Помню мы с Надей оказались в одной комнате. Посчастливилось! Какая хорошая девушка - добрая умная, позитив сплошной. И в меру активная.
Помню, одно из заданий было пройтись по стеклу голыми ногами! Да.... а как иначе дойти до смысла? Только так - голыми ногами по стеклу! :tongue: И ВЕДЬ ХОДИЛИ!!!!! И ДАЖЕ НЕ ПОРЕЗАЛИСЬ! :bravo: :gh3: потрясающе! :vo: хотя сейчас я бы не рискнула, без надзора тренера, только под чётким наблюдением! И никому самостоятельно не советую! Там техника специальная, чтобы не порезаться! :cool:
Мы с Ндей друг друга фотографировали тогда! И у нас такие смешные лица получились на этих фотографиях (в прочем, как и у всех остальных))) :tongue: Ну, просто невозможно улыбаться естественно, стоя на стёклах! И страшно, и покалывает, и все смотрят, и надо ещё и улыбаться... вот так и получился какой-то дружественный оскал! :lol2: :lol2: :lol2:
Играли потом в пейнтбол! Холодно, зима, нам устроили полевую кухню с глинтвейном. Мой директор был предвадителем одной из 8 команд. И так мы резво скакали там! Придумали себе даже какие-то знаки.... всех уже не вспомню, но точно помню, что крик "КОЗЛЫ" означал наступление (или подкрадывание) врага! :-D :-D :-D своих мы тоже как-то звали... и клич был специальный, когда в атаку шли.... эх, как быстро всё это забывается!
И вот НАДЮШКА была моим верным спутником в этой незабываемой поездке! :gh3:
Надо бы встретиться, а то вообще! Даже неудобно как-то!)))

@музыка: Sting - windmills of your mind

@настроение: ностальгия

Несколько минут здорового смеха

главная